生活日志心情随笔

公交车来了，迎着清晨的美好开来了。啊!早晨上班的人真多，车厢里竟然没有我的“容身之地”了!哎，被挤扁啦!

终于到了下一站，车厢里松了许多。这回，我能坐会了!

等等，等等……，只听车外一阵叫喊，一个中年女子从对面大喊道，司机停了下来。只见这个女的拎着一大包东西走过了马路，身边一个比她还要高的男孩却两手空空。我猜她们一定是母子吧。到了车门口，男孩上了车，说了句“妈，把东西给我吧，您回去吧!”没错，他们果然是母子。只见车下的母亲，一边递给儿子东西，一边不住的念叨：“军训很累，自己要注意，到了地方，记着给我回电话……”“司机，还走不走了!”车里的人问了起来。男孩不好意思的对车里的人说了句对不起。“妈，行了，别说了，我知道了。”男孩回过头对车外的母亲说。而车外的母亲却一点也没想停，“记着冷了，多穿些衣服，衣服都在里面……”车厢内一阵骚动。司机回过头，平静的对车厢内的乘客说，“让她说完吧，不然她会不放心的。”接着转过头去了。车厢内一片安静。

透过反光镜，看了看这位年纪和爸爸相仿的人，我默默的笑了笑。

对司机说了谢谢，那位母亲走了。

我想这种感觉只有他们之间才能领会吧。同为人父人母，有多少付出令人感慨，有多少辛酸不为人知。突然想到自己的父母，不能说自己如何如何对不起他们，因为我觉的自己一直很重视这份难得的亲情，一直努力不让他们担心。今天看到这一幕，好像突然明白了些什么。父母对我们的付出，与我们所谓的报答，永远不可能在天平上平衡，我们以为做的很多很多，其实很少很少。不能总以长大后我会如何如何报答他们为借口，未来会如何谁也不知道，我们要做的是珍惜每一天，珍惜每一份爱。拥有时倍加珍惜，失去时亦不可惜。

生活日志心情随笔篇2

我怀念的是年少时无忧无虑的生活，我怀念的是在世界熙熙攘攘自己心中的那份笃定，我怀念的是那个天真，不畏世事，坚强努力的那个女孩。

曾经我是一个骄傲的女孩，从不惧怕外面的任何风风雨雨，以为仍靠自己的努力，便会得到自己想要的一切。

那是自己命运转折的一个夏天，20__年我中学毕业考试成绩并不理想，为了要强，所谓的面子，我放弃了可以选择的高中学习，选择了一个较远的学校学习护理专业的五年制大专，可是步入这所学校后，发现一切变了，我不知道我所融入的是什么样的群体，消极，懒散，我突然觉得好可怕，这样下去我会变成什么样?不行我要好好努力，天不负有心人，我在学校学习期间勤奋努力，屡获学校各项奖学金，不断学习充实自己，我以为我以后的工作也会在自己的努力中过的顺风顺水，可是我错了，12年我们开始实习，我们的人生开始有了严重的分水岭，我那颗高高在上的心，在那一刻瞬间碎了满地，无人倾诉，从此变成一块心病，无人能医。

20__年夏天我拿着自己厚厚的简历，却无人愿意翻看一眼，在多家医院的拒绝下，我回到了家，我的姐姐和我同一年毕业，姐姐很顺利的找到工作，我的朋友们工作也渐渐步入正轨，只有我一个人还在未来无限渺茫中度日如年，爸爸也是焦头烂额，可是生活从不懂你的苦楚，我清晰的记得那天我坐在床头哭，老爸拉着我的手说：都怨老爸不好，给你选错了路，本想让你走一条人生的捷径，可是没想到会让你面临今天的困境。这条路是我自己远的，最后我妥协了，我进了和我姐同一家医院当了护工，从此我开始自己一年最为煎熬与卑微的工作时光，那时我和姐姐一块进入医院，姐姐是护士，我却是护工，我感觉自己的尊严碎了一地，冉冉升起的自卑却再也挥之不去，我变得胆小，懦弱，除了上班，不参加朋友的任何聚会，不联系任何人，把自己缩在自己的小世界里，从那刻起我好像就变成了另一个人，敏感，脆弱，变成我挥之不去的阴影，我感觉任何人都比我好，比我优秀，一直到现在我还会时不时的难过，心灰意冷，我总是拿自己和别人比较，暗自下决心自己她们过的好，可是过的好不好，唯有你自己知道，死要面子活受罪，也不过如此吧，现在的自己工作虽然步入正轨，可是心中的那份怅然却总也挥之不去。

我怀念曾经的那个积极向上，勇往直前的女孩，我怀念年少时那些无忧无虑的时光，我想自己活成积极，乐观，阳光的女孩，摆脱自己心理的枷锁，选择大于努力，我用几年的时光品会了这个道理，人生没有捷径，唯有脚踏实地的走每一步，承受我们必须所承受的道路，所有的捷径也许是另一个很大的陷阱，努力没有错，方向很重要。

怀念的终归只能是怀念的，也许刻骨铭心，但终归是过去的，我们要努力走在自己的路上，也许不会有鲜花与掌声，我相信每一种经历都会变成一种收获，我们终究会蜕变成最好的自己。

生活日志心情随笔篇3

一、直到有一天，连寂寞都说累了。

二、我哪有什么好脾气，我的好脾气都是因为我爱你。

三、执恋，多少都有自己给自己画地为牢的成份。

四、我走过的孤独很黑。

五、我不是坚强的人，但我知道该坚强的时候装也得装出坚强。

六、当你真心相信一切都会好的时候，一切就会真的好了。

七、我终究，还是写不出动人心弦的文字。

八、深爱着你已至骨子里，还怎么舍得做朋友。

九、找一个爱逗你笑的男孩吧，他会像太阳一样给你暖光。

十、你知道思念一个人的滋味吗，就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。

十一、我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。

十二、我现在很幸福，只是缺少了和你在一起的感觉。

十三、泛滥的泪水还未释怀，回忆已变苍白。

十四、有的人看了一辈子，却忽略了一辈子。有的人看了一眼，却惦记了一生。

十五、太美的承诺，因为太年轻。

十六、爱情里最忌讳的是：两人都幻想着彼此的未来却也总惦记着对方的过去。

十七、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。

十八、水一旦流深，就会发不出声音。人的感情一旦深厚，也会显得淡薄。

十九、黑夜终究是黑夜，躲不过寂寞的洗礼，逃不过暗淡的忧伤...是夜、寂寞了忧伤，还是忧伤、感知了夜的凄凉?我怎么弄的清?我也只是个普通人而已，错综复杂的感情、难以割舍的无奈，剪不断、理、似乎更乱...

二十、不懂浪漫不擅言词，我除了默默守护你一无是处。

二十一、大梦初醒已千年，心无归处为情牵，前尘往世君莫问，几度轮回断残缘...自古宿命终难违，长留嗟叹怨涟涟，三生石畔绛珠草，还泪今生葬花魂...

二十二、既然心知肚明，就不要句句煽情。

二十三、人生就像是一出戏，可惜没有彩排，也没有重播，演到了尽头的时候，更不能去回看。

二十四、如今的现在，早已不是当初的从前。

二十五、一个人的世界，病了，一个人扛;烦了，一个人藏;痛了，一个人挡。

二十六、不敢轻易许诺，因为诺言永远抵不过时间。

二十七、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。

二十八、永远都没有人懂得我的心。寂寞、无助的时候，滴几滴眼泪就好了，再也不用告诉别人自己的痛，因为也许真的没有人在乎。

二十九、后来，我爱上的每一个人都像你。

三十、到最后还是一场游戏，回忆竟然比梦还假。

生活日志心情随笔篇4

人生是什么，每个人的人生千差万别，归途却都是死路一条，不带走功利，不带走名气。

有人认为，人活一世，应当顶天立地，干出一番大事业，博取功名，流芳百世。也有人认为，人生在世，逍遥快活才是最好，及时行乐，快乐至上。还有人认为，平平淡淡才是真，不喜不忧，不管什么人生意义与价值，生下来好好活着就是人生。

每个人的人生千差万别，可以说有多少个人，就有多少种活法，那么人生的活法也就无所谓对错了，每个人的人生观的差异不过是由所受教育和生活环境造成的罢了。

既然每个人都有选择自己人生道路的权利，那我便想列出自己对人生的见解与选择。

人活一世，亲朋好友，天地神灵，只是每个人孤独行走的默默陪伴，人生的漫漫旅途从一开始就不能停下，旅途中那不断变换的风景是那人生背后不停转动的时针，无情无义。

有人积极主动，忘记时间，为博取功名而奋不顾身;有人顺其自然，逍遥自在，为发现生活中的点滴快乐而活;有人麻木不动，任时间在身上留下痕迹，等待终老。而我，却要抓住时间，随时间一起律动，发现时间中的点滴，明了时间中的智慧，看透时间中的人生，在感悟人生中度过自己的人生。

也许我永远也感悟不透自己和他人的人生，但感悟本就是一个过程，或许感悟不透才是真的感悟至透，用感悟这个过程去对待无穷尽的时间这一过程，或许真的便是明了人生这一过程吧。

感悟人生，不是整日空想自己的人生，而是在工作之余，停下脚步，静想自己以往现在以及未来的人生，也想想他人所经历的人生，将人生感悟跃然纸上，与他人共享，这样的人生岂不很好。

生活日志心情随笔篇5

前几天，一个同学翻出的我们高中时代的物件，发了视频和照片到班级群里，还特地@了我，因为里面有我曾经送她的东西，当时我还签了名字。在那一刻，我是很激动的，虽然我已经想不起来当年的事，甚至想不起我什么时候送她的，看到当年我的签名，我知道那确实是我的笔迹。那个签名的方式龙飞凤舞的，我已经多年不用了，一个同学评价说签名很狂，呵呵，这就是当年的我的真是写照，很狂。

那时年少轻狂，不知天高地厚，是众多同学心中的“大姐”，用大姐的作风和胸怀去保护着照顾着小妹妹们。工作之后，随着这么多年的摸爬滚打，摔了多少次跤，碰了多少次壁之后，不知道从什么时候，我也学会了冷漠，学会了夹着尾巴做人。而我现在在文件上的签名也已经如同现在的我，变得中规中矩。

九年前，我离开之前的公司的时候，我的老板对我说，要学会中庸，当时我心中是不服气的，觉得就是有太多人采用中庸之道，才导致当时的公司存在太多的假象，而我的到来撕破了他们的面纱，也使我在工作中举步维艰，最终我选择了离开。

随着时间的推移，在新的工作中，我仍然坚持雷厉风行的态度，对别人工作中的错误毫不隐瞒。但是，慢慢的我发现自己是那个格格不入的人，同事不喜欢“对手”，老板不喜欢“刺头”，于是有了今天的我，一个睁一只眼睛闭一只眼睛的“老油条”。

然而，激情不再的不只是我的工作，还有我的生活，一切都是蒙尘的感觉，再也找不到那个精力充沛的我，似乎世界不再有绿色。

不好说这是谁的错，一切的随波逐流都是为了自保，不是说：生活把我们磨圆，是为了让我们滚的更远么?只是磨掉的不只是棱角，还有激情。当年激情澎湃时，感觉人生四季分明，现在已是灰蒙蒙的。已经很久没人和我讨论理想，讨论学习和生活的意义，那些年的学生生活是那么的纯净，却也只是大社会中的一方小净土，不属于现实，出了校门的孩子们都会被社会给染色。

早年激进的工作态度，确实是不对的，但我要的却也不是现在的“安逸”，只能怪自己学不会圆滑处世，在复杂的社会里无法自由穿梭，多年下来身心疲惫。我知道在茫茫人海中，我也只是一粒沙，有多少人如我般随着岁月的洗礼失去了那颗纯净的心灵，在休假时选择回归自然，去爬山去划船，其实还不是想远离复杂的都市，让自己可以什么都不想，让疲惫的心灵得以休息。

其实逼迫自己的其实反而是自己，欲望太多，多到逼着去改变自己，去禁锢自己，便也失去了自己。然而那些物质的声望的，终究是生不带来死不带去的，所有的算计和拼搏终将化为尘土，在争抢的同时，我们失去的是我们最珍贵的东西。如果我们都能保留着当年的那份纯真，就不会活得如此的不自在，我们的人生也将是另一种景象。一切都因想不开，看不穿，放不下。

那就“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”说的多好。只是，终究不能如初见了。