搞笑又走心的创意文案
3.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖
4.周末坐火车 ，一男的刚上车对我嚷嚷说我坐了他的位置，特别凶，僵持了一会我看了看他的票，就让了，他什么也没说，火车跑了很远，我才跟他说你坐错车了，有时候对一些没素质的人就应该这样教训，他一下脸色惨白，问了旁边人，结果是我坐错了。
5.年纪轻轻本事不大，下巴倒有两层
6.你说我送你点什么好呢，看你什么都不缺，算了，我还是送你走吧。
7.我下辈子想做个美女，虽然这辈子也是。
8.贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的'体重。
9.历史总是惊人的相似 昨天的这个时候我饿了 今天我又饿了。
10.今晚月色可真好 想吃麦辣鸡腿堡
11.我感觉生活有点黯然失色，给我点颜色看看吧，最好是黄色。
12.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开
13.只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。
14.挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐老板说美女3块
15.你真的关心过这个世界吗?你没有，肯德基的番茄酱变稀了你不知道，可乐冰块多了你不知道，薯条盒子小了你不知道，你就知道吃，你和小猪没有区别。
16.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
17.听说睡觉手机放枕头旁边有辐射 吓得我赶紧起来把枕头扔了 吓死我了。
18.别让生活消耗你的快乐，你还有诗和远方，排骨和汤，蟹和虾黄。
写什么文案容易上热门
1、我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象，今天她又突然跟我说：女儿啊，我觉得这个人傻里傻气的，就别跟他交往了!我：为什么啊!我妈：非要让我告诉你，他没看上你?
2、失败是成功之母，那成功之父是谁呢?给我转账一百，你就是成功支付!
3、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊?”
4、年度聊天最不走心男友：女，鱼刺卡我喉咙了;男，啊，怎么会呢?你吃啥了?有没有同款男友!
5、有时候真的不是贫穷限制了你的想象力，打个比方：你就连床都起不来，还整天想着逆袭，我看你的想象力还是蛮丰富的嘛!
6、我吻过你的脸，都是隔离霜、BB霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
7、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了!
8、听说未来老婆已经在三环买房了!老婆真棒!接下来的问题就只剩找到我了，老婆，一定要加油哦!
9、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
10、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
11、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
12、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎?各位可有知道的?
13、失眠的时候，不能数羊，要数羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了!
14、作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱!结婚后，他发现：他真的进了地狱!
15、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
16、走错厕所 ，第一次是偶然 ，第二次是天然呆，第三次……那就是爱好了!
17、最茫然的时候莫过于上课走神，不知道老师讲到哪一页，而环顾四周发现：周围同学们的页数也都不一样。
18、暖气+被窝+睡觉+电脑+手机+WIFI+热饮+一个爱的人=一整个冬天。
19、甲：你说2和0.2这两个数字哪个更二? 乙：当然是二、它比0.2大呀。 甲：错，是0.二、因为0.2是十分之二。
20、之前老师说我是搅屎棍，所以就不想去上学了。直到我想通了一个问题之后，回到了学校，那就是：是搅屎棍那其他人是什么呢?
21、今天去看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎!我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“我靠，效果这么逼真的吗?我感觉被打了一拳。”
22、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
23、属于你的，兜兜转转还是会回来，不属于你的，就让时间带走吧，从现在开始，好好吃饭，按时睡觉，努力生活，其他的，交给时间!
24、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
25、愿你善待自己年轻的皮囊，也愿你拥有不会陈旧的有趣的灵魂。愿你活在当下，即使深陷泥沼，也能活完一生的天真与骄傲。
26、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早安!
27、无论你有多喜欢一个男人，不要把时间和尽力全部用到那个男人身上。你要为自己保留一份生活的空间。
28、虽然今天吃了很多，但希望体重能下降3公斤。
29、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气打牌，谢谢。
30、“妈妈，在么”“不在”“不要钱”“在”“……”
31、一分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
32、宁可装傻，也不要自作聪明。使人成熟的是经历，而不是岁月。我相信，梦里能到达的地方，总有一天，脚步也能到达。
33、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
34、几千个人在想，几百个人去做，几十个人在坚持。
35、各位看官，我就想弱弱的问一句：超能吃算不算超能力?
36、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
37、不要总想着有人能与我们并肩前行，因为大多数人都只是擦肩而过，“成长”的路上，我们始终独自行走。
38、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气急败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚!她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。
39、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
40、一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。
41、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车!咱俩抬进去!”
42、“母亲节，你真的关心妈妈吗?你只关心你自己!你怎么不问问睡着的妈妈吃不吃宵夜?”“我问了，她问我大半夜是不是找死。”
43、你对生活有好奇，生活才会对你有兴趣。
44、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说”不要脸“，这时候你就亲嘴就好了。
45、大家好!我是一个来自山里的孩子，每次都是爬了几个小时到山顶才找到信号，希望大家私聊给我个红包，让我也体验一下城里人的儿童节好吗?不要群发，山里网络慢，抢不了~不说了又掉线了，我要换座山。
46、今天梦见媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现根本没媳妇，哭的更伤心了。
47、“狗改不了吃屎”这句话可引申出三件事： 1.狗是专一的。 2.狗都有屎吃，你呢? 3.屎都有狗吃，你呢?
48、据说人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
49、比付出得不到回报相比，更令人难过的是，付出了反而招人嫌。
50、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢!
51、总有一个人，会把你的百炼钢化为绕指柔，教会你温柔对待这个世界。——《一禅小和尚》
52、有句话说得好，“舍得为你花钱” 才是表达感情最真诚的方式，其它都是套路。十一、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
53、所有人都在努力，都在奋不顾身，并不是只有你一个人受尽委屈。
54、有情趣的男人，女人说他色，没情趣的男人，女人说他不懂生活。
55、我说下雪了，不是指天气。
56、别总说来日方长，殊不知回首间便已人走茶凉。
57、女人心为什么看不透呢?隔着那么厚的肉，你以为你有透视吗?说的好像男人心你能看透似的!
58、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
59、我们对努力的要求越来越低，很多时候，能按时完成规定任务，就觉得自己超水平发挥了。
60、每个人的路都得自己走，累不累，只有自己知道。每个人的泪都得自己擦，苦不苦，心知道。
61、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
62、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵!
63、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。在没钱的时候，这是我做过最机智的事情。
64、为了避免对人性失望，我们必须首先放弃对人性的幻想。
65、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱!
66、一旦有了一个省钱的脑子就不会有精力培养一个赚钱的胆子 所以，你会穷得很稳定。
67、“时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准。
68、所谓压力，其实是自身的能力不足;所谓困难，其实是自己的本事不够。
69、作为一名女孩子，我很骄傲，完美得避开了男生心动的所有细节。
70、老祖宗就是有先见之明，发明了筷子，可以让我们一边吃一边玩手机，老外就不行了。
71、比你有钱的人，一定比你努力，比你努力的人，终有一天会比你有钱，生活本来就是平衡的，你不为赚钱付出辛苦，你就得为省钱烦恼，这不是鸡汤，是现实!晚安!
72、我以后老了怎么办，广场舞太难了。
73、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。在墓园门口，一男子问：”纸房子多少钱?“商贩答：”20元!“”这么贵啊!去年不还只要15元吗?“”房价涨了!“
74、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
75、生命来来往往，来日并不方长。愿我们在乎的都能拥有，期待的都会实现，努力的都被成全!早安!
76、不要问我元旦和谁跨年，怎么过了?我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。
77、转眼年又过完了，我的愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了!千万别再弄错了，20_年就给我整反了。
78、把憋屈转换成成长的动力，你就是智者;把憋屈转换成不良的情绪，你就是愚者。
79、无论你遇见谁，他都是在你生命中该出现的人。没有人是因为偶然才进入我们的生命。每个在我们周围和我们有互动的人，都代表一些事。也许要教会我们什么，也许要协助我们改善眼前的一个情况。
80、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。
81、在你为自己的未来踏踏实实地努力时，那些你感觉从来不会看到的景色，那些你觉得终身不会遇到的人，你要的一切，正一步步向你走来!
82、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。
简短走心的幽默句子
1、单身的来由：原始是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
2、当爱情走到尽头，软弱的哭个不停，有效率的立即去寻找下一个目标，聪明的早就提前预备了下一个。
3、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了。
4、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
5、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。
6、好好努力，你才可能变成自己所想的那种人，走自己想走的那条路。早安!
7、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
8、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗?
9、你看看，不吃饭的都去参加女团了，像我这种爱吃饭的，只能参加美团。
10、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
11、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
12、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
13、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
14、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。
15、你之所以能看透一个人的内心，不过是看见了曾经的自己;你之所以觉得一句话醍醐灌顶，不过是忽然想到了某段经历。
16、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富我都感觉不到。
17、我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双十一，一个单身男人哭的节日，变成了让已婚男人哭的节日!告诉我：你们哭了吗?
18、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
19、过日子，平淡朴素就很好了，那种奢侈豪华的生活，肯定更好啊!
20、自拍的手微微颤抖，这年头靠颜值吃饭真的不是唯一的标准，如果我靠脸吃饭真的早就饿死了……哎。